Gorda, se que te hace daño, pero es que la solución no es encerrase en el baño. Yo sé lo que piensas cuando observas tu reflejo pero tu enemigo son las personas no el espejo. Por que, ese complejo es el objeto de burla, meterse los dedos en la garganta no sirve de ayuda, si te hacen daño los demás.. ¿Por qué tu también te lo haces? es darle la razón a los más tontos de la clase. Son espejismos fuera del realismo, lucha por quererte a tí mismo o caerás en el abismo, eres el hazme reír cuando sales de fiesta, la gente te observa por la calle y eso te moleta ; sientes vergüenza y al probarte vestidos te rayas, ARTA tener que pedir otra talla, en la playa no expones tu cuerpo por que te deprimes tiras las toalla al ver esos cuerpos de cine. Quieres perder peso a cualquier precio, se oyen las arcadas por el hueco de la puerta si están en silencio, tu madre se preocupa y a ti te da igual, sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar. No puedes para de vomitar te sientes guapa, ves en las revistas los cuerpos que quieres y te atrapan pero no eres tú, es solo lo que quieres ser para los demás muestren un poco más de interés en tí.. y es que la sociedad es así, es triste, no confíes en tu reflejo ni en lo que viste, acomplejada ; lo veo en tu mirada, quererlo todo sin tener que hacer nada, buscas una forma fácil, dentro de ese cuerpo de esconde un corazón frágil.. se que es fácil de decir para el que no lo sufre y el que no lo siente, pero el ojo crea un espejismo que te miente. Rozarte la campanilla es mas atractivo para ti, y mucho mas sencillo y rápido que decir, solo quieres un cuerpo bonito que te vean con otros ojos y que reconozcan tu tipo, pero la belleza está en el interior, aunque no te satisface que te digan que como persona eres mejor. Te valoras poco y tu autoestima roza el suelo, la moda es el señuelo y tu el pez que muerde el anzuelo, la imagen no lo es todo para todos ; existen otros métodos para adelgazar, existen otros modos. Tienes un apodo que no nombran cuando estas presente, haces como que no te importa lo que comenten, pero quieres demostrar algo que no deberías los chicos te rechazan por que no eres guapa. Los días de llanto tu diario lo relata de una forma mas cercana de la que pueda entender cualquiera de nosotros al ver lágrimas caer, desafiarte, comer y devolver las calorías, te obsesionas con tu físico te pesas cada día cada hora anotas sientes que evolucionas, tu amiga llora por que no se puede creer tu situación. No piensas detenerte hasta estar por fin contenta, y eso que tu peso debe rondar los cincuenta; autoestima baja, la confianza no la sientes, cero de personalidad y eso es deprimente, no es necesario destacar estéticamente, siempre ha sido totalmente dependiente del pensamiento que tienen los demás hacia ella, su mente es débil, tan solo quiere ser bella. Cada día que pasa se te ve mas delgada y tu sigues viéndote igual aunque estas mas desmejorada, tu amiga te aconsejaba y no la quisiste escuchar, pides poca comida y dejas mas de la mitad. Pesas cuarenta kilos y te sigues viendo gorda, pero no es el espejo, es tu mente que te deforma la que le da forma a esa falsa imagen que ves, espejismos es lo que tu mente se quiere creer.
Quien decide y quien le dá significado a lo perfecto, si ser superficial, para mi es solo otro defecto, del imperfecto ser humano.. la maquina que destruirá a este mundo con sus propias manos.
Pienso que, que cuando todo ha llegado a su fin, todo se repite en flashes, ¿sabes? Es como un caleidoscopio de recuerdos, pero todo regresa. Excepto él. Pienso que parte de mí sabía al segundo que lo ví que ésto pasaría. En realidad, no es algo que él haya dicho, o hecho. Era la sensación que ésto envolvía. Y... lo más desconcertante es que, no sé si volveré a sentirme así otra vez. Aún así, no sé si debería. Sabía que su mundo se movía de manera rápida y que brillaba cual sol. Pero pensé, ¿Cómo puede el diablo empujarte a los brazos de alguien que luce... lo más parecido a un ángel cuando te sonríe? Quizá él lo sabía, cuando me vio. Supongo que perdí mi balance. Pienso que la peor parte de todo esto no fue perderlo a él, sino perderme a mí.